第八十七章乐园倾覆(2 / 2)
我觉得这段文字很合乎我此时的心境。
知道吗,对于那种充满哀伤式的语句,我总会感到特别亲切,关于那种痛苦的,家一般的感觉。
它醒了,怎么说呢,并不算意外。
我说过的,只有那种极易伤感的文字才能引起我的共鸣,而我又很喜欢那种痛并快乐的感觉,其实是只有痛的。
它的突然醒来总会令我惊慌失措,但那样子似乎可以找到自己存在的证明。
前几天突然想起一位名叫林奕含的作家,听说她的事件和留下的文字已经不能用悲伤来形容了,脑袋一热便找来看。
很多络评论讲她的文字不忍卒读,令人深陷绝望的囹圄,读完之后陷入其中,久久不能自已。
对于偏爱的人总有种窥探过往,想要知道更多的那种痴迷与狂热。
三毛是,如今的林奕含也是。
好巧的是,她们都因抑郁症自缢去世的,我不知道这是否有某种联系。
总之,或许,嗯!
狂热就是狂热,读完说的那个晚上,一直笼罩在她的影子里,采访视频,其他文章,评论,贴吧等等,像是迷恋,像种某种魔力的吸引。
结果就是本将要醒来的它就那么醒来了。
沼泽里的淤泥更粘稠了,以前它来的时候,丢根绳子总还可以不去看它。
现在不行了,它的眼睛直直的盯视着你,无法移动分毫。
钟爱的文字再也无法吸引另一个我了,走路,转圈,听音乐,聊天等等,怎样都甩不掉。
还好那段时间不用上课,不然,我不知道会做出些什么。
死亡的念头比以往更加强烈,像是一块磁石牢牢地吸扯着你。
我知道它的每次到来,都会比前一次更加剧烈,像是打破第一扇门,接下来会有第二扇门,第二扇比第一扇坚固,所以积蓄的力量会更多,爆发起来也就更惨烈。
像是不断砸碎重组,力量叠加,你越强,它便越强。
我知道,它只会不断加深加重,就像自己的另一面。
每当真的想放弃的时候,脑海中便会有两个念想,一个是龙凤,另一个是家人。
不过,到现在为止,从未对他们提起过,因为不想让他们担忧。
他们本身的担子就已经够重了,自己又怎能添乱呢。
那种时候,那个承诺便会不断浮现。
是的,那是最初的梦想,那是关于她的诺言,龙凤的承诺。
那是直到犯病才知晓为何时候会对他们有种说不清的感觉。
因为,多年后,只有他们是自己心中迟迟不肯离去的那缕微光啊。
一想到未曾给他们续完文字,自己便不能离去,因为我不能失诺啊。
怎样都要等到自己替他们写完,才可以安心离去。
有时自嘲的想想,原来这就是自己一直没有写完的原因啊。
因为一旦写完了,自己就可以走了。
不是的!不是的!
其实是因为自己积蓄的还不够,所以迟迟不肯下笔,才只有几章。
因为我要将最好的部分留给龙凤。
他们是一直以来的初心和标尺,是茫茫无人的黑夜里唯一的北极星,是精神支柱,更是我的信仰。
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